あなたに会えるかもしれない
そう思って待ってみる
携帯がなるのを待ってみる
こうやって期待して待っている
こんな時間は結構すき

会うたびに
あなたの良さを知ってゆく
新しいあなたを知ってゆく
そして少しずつあなたに惹かれてゆく

人を好きになるのが怖かった
また傷つけられるのが怖かった
だけど
怖いけどあなたとの未来は見てみたい
そうココロから思った

私がココロに負った傷は深くて
完治したと思っていてもたまに発作がおこる
人にそれほど期待もしなくなったし
だから傷つくことも少なくなった
誰にも期待せず誰の言葉も信じない
あの時には本当にそう思っていた

あなたは
そんな私を変えてくれた
もう一度信じてみようかって
そんな気持ちにしてくれた
だから私もあなたには誠実でありたい

穏やかに謙虚に
ささやかな幸せを感じていられる
そんな毎日をあなたと過ごせたら
私はきっとこのうえなく幸せなんだ
　

ひどく疲れてベッドにもぐりこむ
考えることがイヤになって目を固くつぶる
温もりが欲しくて自分を抱きしめてみる
優しく包まれたくて毛布にくるまってみる
でもやっぱり私のココロは満たされない

私が求めているものは一体なんなのか
自分のよわさや
自分の孤独さや
自分の愚かさや
自分の存在のちっぽけさなんて
とうの昔に気付いているのに
まだ自分で受け入れられずにいるのか

ふと気付くと
いつも私は自分を過大評価されていて
あたまでっかちに作り上げられて
そのイメージどおりに振る舞おうと
まわりに虚勢を張って生きている
そしてとても小さな石ころにつまずいて
どこまでも転落するのだ

自分自身を見失っているのだ

私が求めているもの
それはシンプルなものなのかもしれない
寂しがりやの私を黙って抱きしめてくれる人
孤独に震える私を温かく包んでくれる人
強がりな私が安心してやすめる場所
ありのままの私を受け入れてくれる人
等身大の私を理解してくれる人
こんなちっぽけな私を愛してくれる人・・・

ただ
そばにいてくれるだけでいい
私を見つめてくれるだけでいい
それだけで私は幸せな気持ちになれる
私のココロは完全なカタチになる
　

私が受けた数々の侮辱・屈辱
でもそれでもあなたへの想いが
消えることはなかった

やっと忘れられる
やっと抜け出せる
そう思ったとき
ふいに電話が鳴る

『キミはホントかわいいよ』
『どうしてそんないいコなの？』

思いがけない言葉
こころない行動
どうしていまさらそんなことが言えるのか
またさみしくなったのだろうか
誰かにそばにいてほしくなったのだろうか

電話を切ったあと眠れなくなった
混乱している私のココロ
きっとまたいつもの気まぐれ
誰かをちょっと口説いてみたくなっただけ
虚無感にかられてため息がでる
私はいつまで彼にとってそういう存在なのか

信じちゃいけないし
きっとまた同じことの繰り返しだし
彼の気まぐれに怯えながらの日々は
もう二度とごめんだった
なのにそれになれてしまった自分がいる

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生命のあるものは
生まれたときから生きる術を備えている
本能ともいうべきかもしれない生きる術を

苦痛があると人はそれを恐れるようになる
だがその苦痛を受け入れることができる
その苦痛を取り込み自分のチカラにできる
それはよりよい人生を生きるための術
苦痛を取り込めない人には死が待っている

私もその術を持っているだろうか
私はその術を学んだだろうか

私がいま本当に求めているモノはなんだろう
あなたとの未来だろうか
他の誰かとの文字通りの幸せだろうか
自分の求めているモノがわからない

あなたと一緒であれば
何も恐くないし何もいらないと
そうココロから思った時があった
ただただ純粋に・・・
でも今はそんなこと思えない
あなたとの未来には苦痛があるだろう
もう二度と味わいたくない苦痛が

他の誰かとの未来には
きっと幸せがたくさん訪れるんだろう
でもそれには苦痛がない
そして私は幸せに慣れきっていくのか

苦痛の中にある幸せと
苦痛のない幸せ
一体どちらが幸せなんだろう

ふとそんなことを思った
　

傷つくことや傷つけられることを恐れ
私はどこまで孤独に生きるのか
傷つけ傷つけられ理解されることもなく
あなたはいつまで孤独の中で震えるのか

本当は誰もが温もりや愛に包まれ
ココロをやすめる場所を求めているのに
なぜに人はそんなココロの叫びから目をそらすのだろう

あなたのココロが温もりを求めるならば
私がその冷え切ったココロを温めてあげる
あなたが疲れ切って眠りたいなら
私がその手を握っていてあげる
あなたが孤独に震えるならば
私がずっとそばで抱きしめてあげる

孤独を知る人は
孤独を知るがゆえに
強い愛情を与えられる

なんだか　そんな気がします

あなたを忘れられない自分を情けなく思う
あなたのことを考えてしまう自分をばかだなと思う
あなたを愛して止まない自分を愛おしく思う

もし仮に
あなたに恋人ができたら
そのとき私はどうするんだろう
悲しくてナミダを流すのだろうか
あなたの幸せを喜ぶのだろうか

まだ
私にはあなたの幸せを祝福するだけの
余裕はきっとないだろう
あなたが誰かと幸せに笑っている姿を
笑顔で見守るだけの勇気もないのです

そんな自分を醜いと思った
言葉とは裏腹のどろどろの負の感情
この感情を受け入れることは苦しい
自分の弱さ、醜さ、未熟さ、狡さと対峙して
その感情をみとめることは痛い
自分を知ると言うことは苦痛を伴うことなのです

あなたと出逢い
あなたを愛する過程で
私は私の愚かさをしりました

あなたと未来をみることはできないでしょう
だってわたしはもうあなたを信じられないから
あなたと笑いあうことはできないでしょう
だってわたしは笑顔を忘れてしまったから
あなたと幸せになることはできないでしょう
だってわたしはもう傷つきたくないから

何も恐れず全てを捨てて
あなたにだけ向けていたあの情熱を
一体わたしはどこに忘れてきてしまったのか

でも今はあなたに傷つけられるのが怖い

時々空を見ながら思う
もう恋はできないかもなって
もう人を好きになることはないかもなって
あなた以外の誰にもなんにも感じないから

「恋愛はしてるの？彼はできた？」

そんなこと聞かなくてもいいのに
してるわけないし
できるわけないのに
彼ができてたらどうだっていうんだろう
恋愛してたらなんだっていうんだろう
ちょっとだけ安心するんだろうか
ちょっとだけやきもちを焼くのだろうか

それでもやっぱりあなたを想うのです
それでもやっぱり今日もこの場所から
あなたのいる場所へと向かって
　

自分の気持ちがわからなくて
スキだとかキライだとかそう言う言葉は
今の私には意味を持たなくて
ただただ彼を想う

彼の声を聞くと
私のココロは大きく高鳴り
彼を思い出すと
私のココロは揺れる
ただただそれだけ

彼を愛していた

どんなカタチであれ
彼という人間をみていきたい
彼という人間を感じていたい
それで私のココロが傷を負うとしても

彼は私にとって
そんな存在なのです
　

新しい恋をしようと
そう思って前に進もうとしてるのに
進もうとすればするほど
あなたを思い出しちゃって

電話をした
あなたは出てくれた
相変らず優しい声で

やっぱりあなたなんだ
あたしが好きで一緒にいたいのは
あなたしかいないんだ

電話をきるとき
「またね」ってあえて言った
あなたも言ってくれたよね
「うん、またね」って

それだけで
ほんのちょっとだけ期待する
ほんのちょっとだけ安心する
そして私は明日を生きられる

神様、
そんなささやかで儚い幸せを
壊さないで下さい