本当にだいすきだったなぁと思う

こうしてキミを想う時間も
ちょっとずつ少なくなっていくんだろうけど
それでもキミと過ごした時間は
アタシにとってはかけがえのない時間だったなぁと
やっぱり思うんだ

キミがいま誰を想っていても
キミがいま何をしていても
キミがいまアタシをどう想っているとしても

アタシにとってはキミはとっても大切で
アタシが心からあいしたひとだったよ

終わりの言葉を言えなかったね
終わりの言葉も聞けなかったね

終わらせることが怖かったり
責められることがイヤだったり
真実を認めるのが悲しかったり

キミの心の中は見えないけど
キミの心が本当だったのかはわからないけど

でも
キミはアタシの目の前に
キミはアタシの心の中に

確かに存在した
　
　

気持ちがいいくらい晴れた日に
キミを想ってみる
キミは今この青い空の下で
何を見て何を感じて
どんな時間を過ごしてるんだろう

気持ちがいいくらい晴れた日に
自分のことを考えてみる
今のアタシは
この青い空のように
キミのことを包み込むことができるかな

気持ちがいいくらい晴れた日に
二人のことを思い出してみる
だいすきなキミのために
アタシがいままでしてきたことは
キミを苦しめるだけだったんだろうか

でも
二人で過ごした時間はうそじゃなかった

今日くらい晴れた日に
二人で太陽の下で笑いあったことも
手をつないでお互いの気持ちを確かめ合ったことも
ただそばにいれるだけで幸せだったことも

きっと明日も晴れるんだろう

そうして毎日は過ぎて行く
毎日少しずつ変化しながら

きっと明日も晴れるんだろう
　
　

あなたのしあわせ。
それが彼女と過ごす時間にあるのなら
彼女とこの先の人生を歩いていってください。

あなたのやさしさ。
今あなたがそのやさしさを向けたい相手が
彼女なんだとしたら向けてあげればいい。

わかりきったことは
彼女の気持ちはあなたにはないこと。
あなたの気持ちも彼女にはないこと。

お互いに傷をなめあっているその時間が
どんな意味を持つのか私はわかりたいとも思いません。

ある種の失望と
ある種のあきらめが
私の心を支配しています。

『すきにすればいい』

戻りたいと
落ちつきたいと
あなたの心がそう言っているのなら
私は待ってしまうのだけど。

でも
あなたが戻ってきたとしても

私はまた彼女の存在に怯え
彼女の存在に心を乱され
あなたと不必要に傷つけあい
お互いに疲れ果ててしまうのはたくさんなのです。

それならば今
私の元から去ってください。

いまあなたが
彼女のチカラになりたいと
やはり彼女をほっとけないと
そう思うなら
私を切り捨ててください。
これ以上私を苦しめないでください。

不器用なあなたが
二人を幸せにするなんて
そんなことは無理でしょう。
それは私もよくわかっています。

私を不幸にしているあなたが
彼女を幸せにできるはずはないと思うけど
それでも
彼女を助けてあげたいとそうあなたが思うなら
私は黙ってあなたの前から消えようと思います。

そうしたら
もう二度と私の世界に入ってこないでください。
もう二度と私の心を乱さないでください。

あなたのいっときの感情に
あなたのいっときの欲望に
ふりまわされて傷ついてズタズタになるのはもうたくさん。
　
------------------

もう彼を振りまわすのはやめてください。
もう彼に頼るのはやめてください。
あなたに必要な人は彼ではないはずです。
あなたが求めている人は彼ではないはずです。

彼は優しいから
あなたをほっておくことはできないでしょう。
あなたの力になってあげたいと
あなたの助けに少しでもなれればと
そう思ってしまうでしょう。

わたしは

あなたが彼を本当に必要としているなら
あなたが彼を本当に大切に思っているなら
それなら何も言う気はありません。

でもそうじゃないでしょう？

彼でバランスをとるのはやめてください。
これ以上わたしたちを振りまわすのはやめてください。

おいしいものを食べれたり
優しい言葉をかけてもらったり
無責任でいられたり
さみしいときにそばにいてくれたり

それだけを彼に求めているのであれば
もうやめてください。

彼はいま大事な時期なんです。
人生の中でとても大切なときで
いま頑張らなければ彼はだめになる。
私は転落していく彼を見たくはないのです。

だからもう彼を解放してください。
　
　　
　

ひとつの区切りをつけようと思った

いままで生きてきた時間の中で
これから生きていく時間の中で
キミを待ったこの2ヶ月は
それほど長い時間でもなく
それほど短い時間でもなかった

止まることなく過ぎて行く時間を
ただキミを信じて待つことは
耐えがたい苦痛だった

『待つ』ということは
見えているものを我慢することや
手の中にあるものを失うことより
もしかしたら一番苦しいものなのかもしれない

だから
ひとつの区切りをつけようと思った

そろそろ現実をみるべきなんじゃないかと
目を瞑ってきたことをしっかりと目をあけて
見つめるべきときがきたんじゃないかと

待ちたいと思う気持ち
もういいだろって思う気持ち
交互に交差するんだけど

もう冷静に受けとめられるんじゃないかって
どんなことがあっても
どんな現実が見えても
きっと取り乱すこともなく
冷静に受け止めてしまうことができるんだろう

それはそれで
なんだか悲しいことでもあるんだけど
　
　　

おとことしてのプライドとか
おとことしての強さとか
きっといろいろ守りたいんだね

わたしはおんなだから
わからない
わかろうと思っても
やっぱりわかってあげられないのかもしれないね

プライドとか仕事にかける思いとか
責任感とか強さとか経済的安定とか

あなただけが頑張らなきゃいけないものだとは
わたしはこれっぽっちも思ってないんだけど
一緒に築いていけばいいものだと思ってるんだけど

でもね

あなたが守りたいと思っているものは
わたしも一緒に守ってあげるよ

あなたが一人で頑張りたいと言うなら
わたしはかげで応援してるよ

あなたがわたしに言いたくないことは
わたしは何もしらないことにしておくよ

だけど

あなたがもしいま
何もかもをなくしていても
すべてをなくしていても

あなたを想うこの心だけは
まっすぐにあなたへと向かっているよ
アイシテル　そう心からいえるよ
　
　

どんなときも
キミらしくあってください
キミはキミなんだから

どんなときも
ありのままのキミでいてください
飾らないキミのままで

弱くったって　泣いてたって
余裕が全然なくたって
冷たい言葉を言われたって
全部全部受け止めるから

いつもかっこよくなんかなくたっていいよ
いつでも強くなんかなくたっていいよ
だって　キミはキミじゃない

強い時もあれば弱い時もある
アタシは強いキミも弱いキミも
ダイスキなんだよ？

強がらないで
頼ってよ　もっとアタシを頼ってよ
泣きたいときは泣けばいいよ
そして涙をたくさん流したら
また前を向いて歩き出そうよ

きっと涙を流す前とは違う景色がみえるから

アタシはいつもキミを見守ってるから
　
　

自分を愛するということ
自分を認めるということ
自分に優しくあるということ

こんなことがこんなに難しいなんて
思ったことはなかった

自分を愛せないとキミを愛で包み込むなんてできないんだ
アタシの心が愛でいっぱいにならないと
キミに愛を与えるなんてできっこないんだ

心の目をあけよう
頭で考えるんじゃなくて
心で感じる人になりたい

そして

遠くにいるキミを心で感じたい

キミがいま何をしてるかなんて
キミが苦しんでいるかもしれない　とか
キミが楽しんでいるかもしれない　とか
そんなことは問題じゃないんだ

キミを想いつづけること
キミの幸せを願いつづけること

そして

キミを愛しつづけること
　
　

アタシの中にある迷い

キミを本当にスキなのか
なぜキミをスキなのか
キミがアタシをスキじゃないならいらないのか
他の人を見ているとしたらアタシはキミをキライになるのか
本当にスキならもっと心からキミを求めるんじゃないか

目の前にいないキミを
想いつづけることはとても苦しくて痛くて
くじけそうになっては自分に言い聞かせているみたいで
「アタシは彼のことが好きなんだよ」
そう自分に言い聞かせているみたいで

それでも心はキミを想う
苦しんでいるなら支えてあげたい
本当にそう思う

でも
もしキミが苦しんでいなくて
実は毎日楽しい時間を過ごしているなら
アタシがこんなに苦しい想いでキミを待っている意味があるのか
そんなことを思ってしまう

迷いがつねにアタシの心を支配する
迷いがキミの心を遠ざける
迷いが2人を引き離す

純粋に
キミを想いつづけられたらどんなにいいだろう

1秒ごとに気持ちが変わるこの不安定さに
きっとキミも疲れたんだね
　
　

心のトビラを開いてください

いま
キミの心にはずっしりと重いトビラがしまっていて
誰もそのトビラをあけることはできないのかもしれないけど
いつかアタシがそのトビラをあけて
新しい風を吹かせてあげる

キミの心のトビラは
簡単にはあけることができないかもしれないけど
キミ自身
そのトビラをあけられることを望んではいないんだろうけど
いつまでも頑なに心を閉ざさないでよ

ひとりで悩まないで
キミはひとりじゃないんだよ
みんなキミの味方なんだよ

アタシはいつでもここにいるよ
アタシはいつでもキミをみてるよ
泣きたいときには思い切り泣けばいいじゃない
孤独なときは誰かの肩に寄り添えばいいじゃない
アタシがそばにいてあげる
アタシが抱きしめていてあげる

ひとりで頑張りすぎないで
心のトビラにかかったカギを
そっとはずしてください

そしたら
アタシが新しい風を吹かせてあげるから
　
　

人生を歩いていく中で
大切なものは4つに大きく分けられる

仕事　家族　健康　恋愛

キミにとって恋愛は
キミにとってアタシは
きっと優先順位ではとても低いんだろうな

それでもいいよ
アタシはキミの笑顔がみられればそれでいい
キミが笑っていてくれればそれでいい
好きなことをしてください
楽しいと思うことをやってください

だけど
何かにつまずいたとき
差し出したアタシの手をとってね
道にまよったとき
キミへと伸ばしたアタシの手をにぎってね
一緒に歩いていこうよ

アタシは
強いキミも弱いキミも
優しいキミもずるいキミも
ぜんぶ　ぜんぶダイスキなんだよ

恐れないでください
アタシはいつでもそばにいるから
いつも心でキミを想っているから

もっとありのままのキミで
もっともっとそのままのキミで
キミはキミなんだから自信もってよ
そんなキミがダイスキだから
　
　

迷いの中であなたが感じる焦り
現実の中であなたが感じる不安
暗闇の中で彷徨うあなたの恐怖

すべてのものを否定し
すべてのものを遠ざけ
すべてのものから目をそむける

あなたはいま、どこにいるのでしょう？

あなたを取り巻くすべてのものが
あなたを苦しめているのだとしたら
せめてあたしだけでもあなたの前からいなくなりましょう

前に進まないこと
そして後ろへ引き返すこと
すべてあなたの選択でした

戻りたければ戻ればいい
あなたがいた『過去』へ
逃げたければ逃げればいい
目の前に広がる『今』から

でも
変わらないことなんてないのです
時間はつねに移り変わっていて
同じことなどありえない
それが見えているでしょうか

いつかあなたも気づくでしょう
『過去』は『過去』であったのだ　と
『今』もいつか過去になってしまうのだ　と

『今』が過去になる前に思い出してください
あなたとわたしが一緒に歩いた道を
あなたとわたしがいる『今』を

あなたを癒してあげられなくて　ごめんね
あなたを楽しませてあげられなくて　ごめんね
あなたを分かってあげられなくて　ごめんね
あなたを追いつめてしまって　ごめんね
何度も謝らせてしまって　ごめんね・・・

こうしてあなたを待つことも
きっとあなたを苦しめるだけなのでしょう
あなたの負担になるだけなのでしょう

でもわたしは待ってしまいます
あなたがわたしにあの笑顔を向けてくれる日を
あなたに最後の言葉を言われるまでは

待ってしまって　ごめんね
ほんとうに　ごめんね
　
　

彼のことを考えてみた

彼が連絡をくれなくなった理由
彼が電話にでてくれない理由
彼が自信をなくしている理由
彼がわたしに別れを切り出さない理由
彼が前の彼女に行ってしまった理由

なんとなくわかる
彼の心の中にあるもの
彼の心の中にある葛藤
彼がどうして欲しいかちょっと考えればわかることだった
どうしてそれを今までしてあげられなかったんだろう

離れてみて思う
離れてみてわかる

いつか誰かにわたしは言った
「離れてからじゃ、失ってからじゃ遅いんだよね」
「まぁ失ってみないと気づかないもんだけどね」

そんな風に得意げに話していた自分を思い出して苦笑した
やっぱりわたしもそういう　気づかない人間だったんだ

目の前にある幸せを幸せと思わなくなり
不平不満ばかりを並べたてて
わたしがあなたを信じられない原因はあなたにあるのよ　と
いつもいいたげな目で彼を見つめていた

そんなわたしに彼もいつしか心を閉ざすようになり
なぜ閉ざすの　と
なぜ向き合ってくれないの　と
わたしはいつもイライライライラ

わたしたちは離れて行ったね

ふと　それでいいのだと思ったりする
自分が幸せだと　会いたいと思う人と会えばいいんじゃないかと
彼が去っていくのを悲しいことだと思うべきじゃないんじゃないかと
むしろ　彼が自分の幸せを見つけるために歩き出したことを
わたしは嬉しく　そして応援してあげるべきなのかもしれない

だけどもし
彼が　おれの幸せはここにある　と
わたしのところへ戻ってきてくれたら　
そのときには
笑顔で　「おかえり」　と言おう
　
　

だめだった

あなたと一緒にすごす時間の中で
自分の心を守ることばかりを考えていた
今目の前にいるあなたが
離れていってしまうときの事ばかりを考えて
自分の心を守ることばかりを考えていた
ただただ純粋に
あなたとの未来を信じることができなかった

それではだめだった

あなたが私を笑わせてくれるのを待ってた
あなたが私を愛してくれるのを当然だと思ってた
あなたが私を幸せにしてくれるのを待ってた

それではだめだった

私もあなたを笑わせてあげなければならなかった
私もあなたを愛してあげなければならなかった
私もあなたを幸せにしてあげなければならなかった

いま
こうして気づいても遅いのでしょうか

もう
あなたと笑いあうことも
あなたと愛し合うことも
あなたと幸せになることも
許されないことなのでしょうか

---------------------

あなたをせいいっぱい愛した時間があった

いつしかあなたの背中を追いかけることに疲れて
いつしかあなたの手のあたたかさを忘れて
いつしかあなたの腕の中で眠る幸せを失った

向き合ってくれないことに苛立ちをおぼえて
傷つけられることがこわくて目をそらした
わたしはわたしの幸せをわたしの手で捨てたんだ

それでもわたしは
いままでも　今も　これからも
あなたを愛していくのだと思う
ただあなただけを愛していくのだと思う

あなたの背中を見つめるのが好きだったから
あなたの手のあたたかさが好きだったから
あなたの腕の中で眠る時間が大好きだったから

そしてあなただけが大好きだったから
　
　

会いたい

今の気持ちをひとことでいうなら

会いたい

あなたにこの言葉を伝えることはもうないのかもしれません
あなたもきっとそんな言葉を聞きたくはないでしょう
あなたの心にはすでに他の人がいるのかもしれません
あなたの隣にはすでに他の人がいるのかもしれません

あなたの手のぬくもりも
あなたの声も腕も髪も心も
すべて他の人のものなんでしょうか

すれ違う人
背が高くて　たばこを吸いながら歩いてる人を見ると
あなたじゃないかと　胸が苦しくなります
あの街にいくと
あなたが歩いているんじゃないかと　心が苦しくなります
なぜ今、あなたはわたしの隣にいてくれないのでしょうか

あなたのことで泣くことはないと思っていました
あなたのことを想って眠れない夜はもうたくさんだと思っていました
もうこの苦しさから解放されたい
2時間ごとに目が覚めてはあなたのことを考える
そんな日々からはもう逃れたいのです

だから
別れの言葉をわたしにください
さよなら　と
もうキミには会わない　と
僕の心にはもうキミはいない　と

そんなわたしはずるいですか

　

歩いた
ひさびさにたくさん歩いた
歩いている時間は自分を見つめるための時間

あなたと愛し合うようになってから
歩く必要がないと思っていた
だって自分よりあなたを見つめていたかったから

でも

あなたと愛し合うようになったからこそ
自分を見つめる必要があったんだね
あなたを見つめて自分を見つめる必要があったんだよね
今日歩いててそう思った

あなたと話せなくなってどうしていいかわからなくて
自分を見つめようと久々にたくさん歩いた

歩いてみると
日々の日常の中でたくさんのことを見落としていて
どこまでも輝く星空や　咲いては散って行く花々や
どこまでも深い草木の緑を　感じることを忘れていたなと
ココロがさみしくなった
自分がとてもさみしい　まずしい人間のような気がした

こんなにも
ココロが貧しい人間が人を幸せにできるわけがなかった
人の痛みを痛みだと思わなくなっている人間が
誰かを優しくあっためてあげることなんてできるわけがなかった
そして多分今日も誰かを傷つけてしまったのだろう

歩いて
今にも咲こうとしている桜のつぼみを見つけた

この瞬間のために
いまこの瞬間にその全てをだそうと
美しく咲き乱れようとしていた
とても美しいと思った

ねぇ　いつかふたりで桜を見にこようね

ココロの中のあなたにそっと語りかけてみた
　
　

わたしのまわりにあるものは
いつでもかわらずにわたしのまわりにあるのだと
そう錯覚していた

わたしの手の中にあるものは
いつまでもかわらずにわたしの手の中にあると
そう錯覚していた

わたしのとなりにいてくれているあなたは
永遠にかわらずにわたしのとなりにいてくれるはずだと
そう錯覚していた

いつしかあなたの心は離れていっていたのに
そのことにこれっぽっちも気づくことなく
あなたがわたしに送っていた信号を受け止めることもなく
わたしだけが何も変わらずに時間を過ごしていた

離れていこうとしているあなたにふと気づき
また一人ぼっちになってしまうことにおそれた
またあの何もない空虚だけがあふれかえる日々に戻るのか
そう思うとわたしはひとりで身震いをする

離れていかないで

言葉にはならない感情を心の中にひた隠しにして
あなたを見つめる目をなくして
あなたを抱きしめる腕をなくして
あなたを思いやる心をなくして

そしてわたしはひとりぼっちになった

----------

目の前にある現実
目の前に広がるあなたのいない世界
目の前にあなたがいてくれることを願うわたし

心の中にある過去
心の中にいる「過去のあなた」
心の中でほほえむあなた

心の中にあるものはすべて過去のもので
いま目の前にないことを寂しく思う

でも
たださびしいだけなのかもしれない
当たり前のように手の中にあったものを
突然失ってしまったときのあの喪失感と焦燥感
それに似ている

涙はでない
悲しいとも思わない
ただ

ああ　この人も去っていくのか
ああ　この人もいってしまうのか

そう思って立ちすくむわたしがいる

苦しいと
会いたいと
抱きしめて欲しいと
そうあなたに伝えられたらどんないいいだろう

でももう伝えるすべはない
あなたの心にはとどかない
どんなに叫んでもわめいても
あなたの心にわたしの声が届くことはないでしょう
　
　

ごめん
ごめん

どうしてあやまってばかりなの？
あやまらなければいけないのは私なのに

あなたを失って思う
私はあなたを見つめていなかった
私はあなたを通して私自身を見つめていた
私は私のことしか考えていなかった
あなたがわたしのもとから去って行くのは
むしろ当然のことだったのでしょう

なぜ私はこれほどまでに冷静に
この状況をみつめているのだろう
そんな私に怖れを抱く
涙もでない
あるのは喪失感だけ

私は本当にあなたを愛していたのでしょうか
どうして離れて行くあなたの背中を
ただ見つめているだけだったのだろう
もっとココロのままに　もっとココロのままに
あなたを追い求めれば良かった

あなたのココロが離れてしまったわけではないのかもしれない
わたしのココロが離れてしまったのかもしれない

だから

あなたがわたしのもとから去って行くのは
むしろ当然のことだったのでしょう
　
　

いままでがんばってきたことを
すべてみせておいでよ

じぶんをしんじて
ありのままのあなたをみせておいでよ

あなたのすてきなところを
すべてみせておいでよ

あなたならだいじょうぶ
あたしが好きになった人だから
あたしが愛した人だから

あなたが求めるものがそれなんだとしたら
わたしはあなたを精一杯応援します

それがわたしたちを引き裂くものだとしても
たとえわたしたちを引き裂くものだとしても
　
　

いつもより雄弁なのはなぜですか？
いつもとちがうのはなぜですか？

煮え切らない気持ちをもてあまして
今日もまた眠りにつく