今日の日記

私が受けた数々の侮辱・屈辱
でもそれでもあなたへの想いが
消えることはなかった

やっと忘れられる
やっと抜け出せる
そう思ったとき
ふいに電話が鳴る

『キミはホントかわいいよ』
『どうしてそんないいコなの？』

思いがけない言葉
こころない行動
どうしていまさらそんなことが言えるのか
またさみしくなったのだろうか
誰かにそばにいてほしくなったのだろうか

電話を切ったあと眠れなくなった
混乱している私のココロ
きっとまたいつもの気まぐれ
誰かをちょっと口説いてみたくなっただけ
虚無感にかられてため息がでる
私はいつまで彼にとってそういう存在なのか

信じちゃいけないし
きっとまた同じことの繰り返しだし
彼の気まぐれに怯えながらの日々は
もう二度とごめんだった
なのにそれになれてしまった自分がいる

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生命のあるものは
生まれたときから生きる術を備えている
本能ともいうべきかもしれない生きる術を

苦痛があると人はそれを恐れるようになる
だがその苦痛を受け入れることができる
その苦痛を取り込み自分のチカラにできる
それはよりよい人生を生きるための術
苦痛を取り込めない人には死が待っている

私もその術を持っているだろうか
私はその術を学んだだろうか

私がいま本当に求めているモノはなんだろう
あなたとの未来だろうか
他の誰かとの文字通りの幸せだろうか
自分の求めているモノがわからない

あなたと一緒であれば
何も恐くないし何もいらないと
そうココロから思った時があった
ただただ純粋に・・・
でも今はそんなこと思えない
あなたとの未来には苦痛があるだろう
もう二度と味わいたくない苦痛が

他の誰かとの未来には
きっと幸せがたくさん訪れるんだろう
でもそれには苦痛がない
そして私は幸せに慣れきっていくのか

苦痛の中にある幸せと
苦痛のない幸せ
一体どちらが幸せなんだろう

ふとそんなことを思った